Хорошее дело «Мемориалом» не назовут…

Очередное посещение «Паттайя Мемориал Госпиталя» (Pattaya Memorial Hospital) сподвигло меня написать оду в честь тайского здравоохранения. С применением ненормативной лексики.

Итак, данная больница является, без сомнения, одной из главных медицинских достопримечательностей Паттайи. С той оговоркой, что посещать ее строго не рекомендуется. «Экскурсии» туда организуются исключительно страховыми компаниями, которые обожают это заведение за низкий уровень цен.

Далее - стенограмма пребывания в стенах "Мимолиал Хоспиталя", как его норовят называть все паттайские мотобайщики.

10 минут. Продемонстрировав на рецепшене «Мимолиала» свои документы и ногу (ничего себя в футбол поиграли – судя по всему, растяжение связок голеностопа) получаю инструкцию «ждать здесь». Жду. Дважды пью бесплатный-отвратный кофе, общаюсь с соотечественниками. Пара средних лет привела на перевязку сына-подростка: отправляясь на Ко Лан, забирался на паром. Корабельный таец подал ему руку, в этот момент волна качнула корабль. Мальчишка прыгнул, таец дернул его за руку – две силы сложились и прыгун вонзился головой в уголок верхней палубы. Неприятно, но жить будет.

40 минут. В лицо тыкают бумажкой с моей фамилией. Ты? Пройдем. Заводят в приемный покой и укладывают на кушетку. Вокруг – умеренная суета с немного покарябанными в мотоциклетных авариях фарангами и тайцами.

1 час. Подходит медбрато-медсестра абсолютно катойской внешности невнятно мурлычит басом «Чо случилось?»
«Футбол, - говорю. – Вава вот тут и тут», - показываю в подтверждение.
«Ууу…» - мычит оно, и ууууходит.

1 час 15 минут. Подходит специально обученный таец, в служебные обязанности которого входит… развоз больных на рентген. Везет на той же каталке. В голове проносится: «А ведь не зря в фильмах символом реанимации являются проносящиеся сверху фонари». Потому как если ты еще не готов отбрасывать копыта, то успеваешь крутить головой по сторонам. А если внатурехеровато – только и остается таращиться в потолок. Рентген кабинет ровно за углом. Специально обученный завозит меня туда и, что-то пробормотав, убегает.

1 час 25 минут. Заходит девчушка в наморднике – ватно-марлевой повязке. Ага, мы в школе много лет назад тоже такие надевали, когда репетировали спасение от ядерного взрыва путем массового побега. Вроде не ерзал на своей кушетке, но проходя мимо, юная медсестро-тайка задевает меня рукой и… получает удар током. Ну, наэлектризовался, бывает. Но в тайских школах, видать, физика не преподавалась. Медсестричка испуганно ойкает, затем удивленно-обиженно смотрит на меня и убегает прочь.

1 час 28 минут. Пострадавшая от удара электротоком приводит заступника – смахивающего на интерна парнишку. Короткий диалог в духе «Он меня ебом токнул! Прикинь!» - «Да ты гонишь» - «Проверь сам!» - «Я что, самый рыжий!» - «Не буду работать на такой вредной для здоровья работе!» - «Ну ладно» - начинающий дохтор с опаской, но теребит меня за плечо. Раз-два. С видимым облегчением говорит «Видишь, все нормально!», и убегает. Девушка все еще недоверчиво смотрит на меня, и опять уходит.

1 час 33 минуты. Пострадавшая от удара электротоком приводит нового персонажа – толстую медсестру в годах. Аккуратно обходят меня, и на безопасном расстоянии шушукаются. Что-то типа того…
- Вот этот фаранг меня током ударил, помнишь, только что рассказывала? – указывает на меня пальцем.
- Этот? – с недоверием оглядывает меня пумпуйка («пумпуй» на тайском языке «толстый»)
- Да, точно он!
- Уууу…
- Оооо…
Жажда открытий и любопытство толкают новоприбывшую поставить собственный эксперимент. «Вжик-вжик-вжик…» - легкими массажными движениями она проходится ладонями у меня от голени до бедра. Спасибо, что не за больную ногу :-)))
- Не! – выносит вердикт. – Уже не бьется током. Не боись.
В это время мне надоедает роль без слов и движения. «Дрр-рр!» - начинаю дергать руками как эпилептик. Затем – взрываюсь от смеха
- Ооой, – шарахаются в угол тайки.
- Уууу, – сначала осуждающе оценивают мой хохот, но затем сами разулыбались: Хохооо…

1 час 36 минут. «Ладно, давай работать уже», - наконец-то произносит та, что постарше и пообъемистей. «Что за эксидент?» - интересуются молодая. «Футбол эксидент», - отвечаю. «Уууу» - сочувственно качает головой.

1 час 38 минут. «Вот здесь и здесь» - показываю медсестричке места, нуждающиеся в фотографировании.

1 час 40 минут. Меня выкатывают из X-Ray «фотосалона», молодая на прощание тыкает в меня пальцем «Файр мэн!»…

1 час 42 минуты. Триумфальное возвращение в приемный покой. Но меня не замечают: все внимание присутствующих обращено на нового фаранга, разбившегося на байке. Левая половина лица разодрана и представляет собой единый синяк, а на руке снята кожа с костяшек пальцев до локтя. Тайские эскулапы оказывают первую помощь, невзирая на поскуливание и стоны больного. Выясняется, что фаранг столкнулся лоб в лоб с другим мотобайком. Его водительница тайка, сидящая в коридоре, пострадала несоизмеримо меньше: с десяток порезов на руках и ногах, просто заклеенных пластырем.

2 часа. О чудо! Ко мне подходит доктор с русским переводчиком. «Вот хэппен?» «Футбол эксидент». «Уууу». Смотрит рентгеновские снимки, ничего не понимает. На снимках очень четко изображены… пальцы на моей ноге. Голеностоп же не сфотографирован вообще. «Сейчас переснимут» - заверяет переводчик.

2 часа 20 минут. К моей кушетке подгоняют кресло: поехали, мол. Поехали. Опять рентгеновский кабинет. На сей раз там командует пумпушка: прыгай, говорит, на стол. Прыгаю. Медсестриха пытается устроить мою ногу в выгодном ракурсе… Хрясь! – выгибает мою многострадальную ступню на излом. «Бля-яя!!» - вскрикиваю и дергаюсь. «Ой! Солли, солли» - на секунду задумывается мадам. Но затем, очевидно, решает что крик-криком, а фотографироваться надо – уверенным движением дергает мою ногу в другую сторону. «Твою мать!» - злобно шикаю на нее. «Ну, солли», сказала же, - непонимающе-обижено смотрит на меня. Типа я ж извинилась, что за предъявы, фаранг.

2 часа 25 минут. С горем пополам отснявшись в рентгенохрониках, меня выкатывают в коридор и ставят в угол. Мимо проходит первая, «от-элетрошока-пострадавшая» тайка, останавливается рядом. «ОК?» - спрашивает. «Что ОК?» - не врубаюсь я. «Ну, нога ОК?» - показывает на нее мне, неразумному. «Какой ОК, если болит» - «Оо-о-о. Не ОК…» - горестно всплескивает руками медсестричка и исчезает.

2 часа 30 минут. Разглядываю покореженного иностранца, к которому подъехали товарищи. К тайке тоже прибыла группа поддержки. Судя по боевому раскрасу и униформе (короткие юбки и майки-топики), прямо с работы. Лейкопластыревая тайка невзначай поглаживает пальчиком забинтованного фаранга. И не зря - через пару минут тот уже достает кошелек и отсчитывает энное количество тугриков. Меняются телефонами и расходятся. Блин, а я-то почему так долго тут торчу?!

2 часа 35 минут. Пробегающий переводчик бросает «Еще не смотрели новый снимки? Нет? Уууу…» и исчезает за углом.

2 часа 45 минут. Аллилуя! Ко мне подходит доктор. И, сияя улыбкой, сообщает «Кость целая!». Гм, я в общем-то, и без вас это знал. «Щас будет гипс!» - не менее радостно сообщает переводчик. Эээ, вы это серьезно, ребята? «Тогда лангетка! А еще таблетки!» - чуть менее жизнерадостно объявляет толмач. Как же это я забыл о главной фишке «Мимолиал Госпиталя»: большинство болезней тут именуются «инфекшном», а главное средство лечения – «таблетки ням-ням!». Во всяком случае, именно так меня однажды лечили от воспаления в ухе. Подозреваю, что некоторым излишне доверчивым пациентам диагноз «инфекшн» ставят, невзирая даже, на топор, торчащий из спины. Тьфу, как говорится, тьфу-тьфу.

2 часа 55 минут. Лангетка в представлении тайских эскулапов – это эластичный бинт, которым стянули мой голеностоп. Костыли нужны-нет? А что дальше? Приходи через неделю, друг! И это… будь здоров!

3 часа 10 минут. Получаю три вида таблеток в фирменных пакетиках. Употреблять после еды, можно все вместе. Все для удобства клиента! Меня выкатывают на крыльцо в креслице, и вытряхивают из него на дорожку. Все, мол, поездка закончена )))

Справедливости ради, «Мимолиал Хоспиталь» может излечивать, не делая для этого лишних телодвижений. Нет, честно! Побывав три часа в этом храме медицины, моя нога почувствовала себя гораздо лучше. Может быть, великая сила самовнушения? Что-то вроде «Лучше уж вылечиться, только сюда не возвращаться!».

6 ответов

  1. avatar йа

    Видео стенограммы в студию!)))

  2. avatar rock

    Если бы знал, что настолько все смешно будет – обязательно взял бы видеокамеру! но лучше не повторять )))

  3. Я вот не имела возможности еще ни разу получить подтверждение, что Мемориал дешевле, чем какой-либо другой госпиталь. Когда-то привела бабушку в Бангкок-Паттайя Госпиталь с высокой температурой, ее осмотрели (быстро!) взяли кровь на анализ. Через 30 минут сказали, что это лихорадка Денге. Выписали лекарства. Чек 1540 бат за все.
    А брата с высокой температурой привела в Мемориал. Там какой-то школьник в халате засунул брату в горло палку, спросил есть ли сопли? Сказал, что это грипп и выписал 3 мешка парацетамола. Чек 2180 бат.
    Я не ошиблась с цифрами. А вот школьник ошибся с диагнозом. Через 2 дня брат вернулся к нему с температурой и мы силой!!! сдали кровь. Оказалось Денге.

  4. Таня, ужас-то какой… ((
    Сдается мне, что “дешевизна” того или иного госпиталя обусловлена взаимоотношениями со страховыми компаниями. Об этом можно судить по тому, насколько оператор на линии сопротивляется отправлять людей куда бы то ни было кроме “Мимолиала”..

  5. avatar Nikolay

    Да, и правда было бы смешно, если бы не было кошмарно. Тоже был опыт общения с Мемолиалом, причем разный: не рекомендую обращаться туда со всякой гастроэнтерологией. Врачи-специалисты реально очень плохо представляют себе, как лечить обострение язвы желудка, например. Как-то лежал там же под капельницей с температурой 39,9С: диагноз, кстати, в итоге остался для меня тайной. Наверное, в чем было дело, не знала и сама врач. Но по-английски доктор говорила хорошо 🙂 В тайской школе в качестве учителя иностранного языка ее бы на руках носили, точно.

  6. avatar F1ower

    А у меня только позитивный опыт общения с данным госпиталем, правда оба раза когда обращалась были простуда/грипп.
    А вот скорость обслуживание и само наличие такого фактора как СЕРВИС действительно удивило и порадовало, на контрасте с нашими поликлиниками и травмпунктами, конечно.
    В наших вас никто на каталке на рентген катать не будет – вон он рентген-кабинет, через дорогу, идите. Ну и что что бабушке 87 лет, у нее же рука сломана, а не нога.

Оставить комментарий