Итак, данная больница является, без сомнения, одной из главных медицинских достопримечательностей Паттайи. С той оговоркой, что посещать ее строго не рекомендуется. «Экскурсии» туда организуются исключительно страховыми компаниями, которые обожают это заведение за низкий уровень цен.
Далее — стенограмма пребывания в стенах «Мимолиал Хоспиталя», как его норовят называть все паттайские мотобайщики.
10 минут. Продемонстрировав на рецепшене «Мимолиала» свои документы и ногу (ничего себя в футбол поиграли – судя по всему, растяжение связок голеностопа) получаю инструкцию «ждать здесь». Жду. Дважды пью бесплатный-отвратный кофе, общаюсь с соотечественниками. Пара средних лет привела на перевязку сына-подростка: отправляясь на Ко Лан, забирался на паром. Корабельный таец подал ему руку, в этот момент волна качнула корабль. Мальчишка прыгнул, таец дернул его за руку – две силы сложились и прыгун вонзился головой в уголок верхней палубы. Неприятно, но жить будет.
40 минут. В лицо тыкают бумажкой с моей фамилией. Ты? Пройдем. Заводят в приемный покой и укладывают на кушетку. Вокруг – умеренная суета с немного покарябанными в мотоциклетных авариях фарангами и тайцами.
1 час. Подходит медбрато-медсестра абсолютно катойской внешности невнятно мурлычит басом «Чо случилось?»
«Футбол, — говорю. – Вава вот тут и тут», — показываю в подтверждение.
«Ууу…» — мычит оно, и ууууходит.
1 час 15 минут. Подходит специально обученный таец, в служебные обязанности которого входит… развоз больных на рентген. Везет на той же каталке. В голове проносится: «А ведь не зря в фильмах символом реанимации являются проносящиеся сверху фонари». Потому как если ты еще не готов отбрасывать копыта, то успеваешь крутить головой по сторонам. А если внатурехеровато – только и остается таращиться в потолок. Рентген кабинет ровно за углом. Специально обученный завозит меня туда и, что-то пробормотав, убегает.
1 час 25 минут. Заходит девчушка в наморднике – ватно-марлевой повязке. Ага, мы в школе много лет назад тоже такие надевали, когда репетировали спасение от ядерного взрыва путем массового побега. Вроде не ерзал на своей кушетке, но проходя мимо, юная медсестро-тайка задевает меня рукой и… получает удар током. Ну, наэлектризовался, бывает. Но в тайских школах, видать, физика не преподавалась. Медсестричка испуганно ойкает, затем удивленно-обиженно смотрит на меня и убегает прочь.
1 час 28 минут. Пострадавшая от удара электротоком приводит заступника – смахивающего на интерна парнишку. Короткий диалог в духе «Он меня ебом токнул! Прикинь!» — «Да ты гонишь» — «Проверь сам!» — «Я что, самый рыжий!» — «Не буду работать на такой вредной для здоровья работе!» — «Ну ладно» — начинающий дохтор с опаской, но теребит меня за плечо. Раз-два. С видимым облегчением говорит «Видишь, все нормально!», и убегает. Девушка все еще недоверчиво смотрит на меня, и опять уходит.
1 час 33 минуты. Пострадавшая от удара электротоком приводит нового персонажа – толстую медсестру в годах. Аккуратно обходят меня, и на безопасном расстоянии шушукаются. Что-то типа того…
— Вот этот фаранг меня током ударил, помнишь, только что рассказывала? – указывает на меня пальцем.
— Этот? – с недоверием оглядывает меня пумпуйка («пумпуй» на тайском языке «толстый»)
— Да, точно он!
— Уууу…
— Оооо…
Жажда открытий и любопытство толкают новоприбывшую поставить собственный эксперимент. «Вжик-вжик-вжик…» — легкими массажными движениями она проходится ладонями у меня от голени до бедра. Спасибо, что не за больную ногу :-)))
— Не! – выносит вердикт. – Уже не бьется током. Не боись.
В это время мне надоедает роль без слов и движения. «Дрр-рр!» — начинаю дергать руками как эпилептик. Затем – взрываюсь от смеха
— Ооой, – шарахаются в угол тайки.
— Уууу, – сначала осуждающе оценивают мой хохот, но затем сами разулыбались: Хохооо…
1 час 36 минут. «Ладно, давай работать уже», — наконец-то произносит та, что постарше и пообъемистей. «Что за эксидент?» — интересуются молодая. «Футбол эксидент», — отвечаю. «Уууу» — сочувственно качает головой.
1 час 38 минут. «Вот здесь и здесь» — показываю медсестричке места, нуждающиеся в фотографировании.
1 час 40 минут. Меня выкатывают из X-Ray «фотосалона», молодая на прощание тыкает в меня пальцем «Файр мэн!»…
1 час 42 минуты. Триумфальное возвращение в приемный покой. Но меня не замечают: все внимание присутствующих обращено на нового фаранга, разбившегося на байке. Левая половина лица разодрана и представляет собой единый синяк, а на руке снята кожа с костяшек пальцев до локтя. Тайские эскулапы оказывают первую помощь, невзирая на поскуливание и стоны больного. Выясняется, что фаранг столкнулся лоб в лоб с другим мотобайком. Его водительница тайка, сидящая в коридоре, пострадала несоизмеримо меньше: с десяток порезов на руках и ногах, просто заклеенных пластырем.
2 часа. О чудо! Ко мне подходит доктор с русским переводчиком. «Вот хэппен?» «Футбол эксидент». «Уууу». Смотрит рентгеновские снимки, ничего не понимает. На снимках очень четко изображены… пальцы на моей ноге. Голеностоп же не сфотографирован вообще. «Сейчас переснимут» — заверяет переводчик.
2 часа 20 минут. К моей кушетке подгоняют кресло: поехали, мол. Поехали. Опять рентгеновский кабинет. На сей раз там командует пумпушка: прыгай, говорит, на стол. Прыгаю. Медсестриха пытается устроить мою ногу в выгодном ракурсе… Хрясь! – выгибает мою многострадальную ступню на излом. «Бля-яя!!» — вскрикиваю и дергаюсь. «Ой! Солли, солли» — на секунду задумывается мадам. Но затем, очевидно, решает что крик-криком, а фотографироваться надо – уверенным движением дергает мою ногу в другую сторону. «Твою мать!» — злобно шикаю на нее. «Ну, солли», сказала же, — непонимающе-обижено смотрит на меня. Типа я ж извинилась, что за предъявы, фаранг.
2 часа 25 минут. С горем пополам отснявшись в рентгенохрониках, меня выкатывают в коридор и ставят в угол. Мимо проходит первая, «от-элетрошока-пострадавшая» тайка, останавливается рядом. «ОК?» — спрашивает. «Что ОК?» — не врубаюсь я. «Ну, нога ОК?» — показывает на нее мне, неразумному. «Какой ОК, если болит» — «Оо-о-о. Не ОК…» — горестно всплескивает руками медсестричка и исчезает.
2 часа 30 минут. Разглядываю покореженного иностранца, к которому подъехали товарищи. К тайке тоже прибыла группа поддержки. Судя по боевому раскрасу и униформе (короткие юбки и майки-топики), прямо с работы. Лейкопластыревая тайка невзначай поглаживает пальчиком забинтованного фаранга. И не зря — через пару минут тот уже достает кошелек и отсчитывает энное количество тугриков. Меняются телефонами и расходятся. Блин, а я-то почему так долго тут торчу?!
2 часа 35 минут. Пробегающий переводчик бросает «Еще не смотрели новый снимки? Нет? Уууу…» и исчезает за углом.
2 часа 45 минут. Аллилуя! Ко мне подходит доктор. И, сияя улыбкой, сообщает «Кость целая!». Гм, я в общем-то, и без вас это знал. «Щас будет гипс!» — не менее радостно сообщает переводчик. Эээ, вы это серьезно, ребята? «Тогда лангетка! А еще таблетки!» — чуть менее жизнерадостно объявляет толмач. Как же это я забыл о главной фишке «Мимолиал Госпиталя»: большинство болезней тут именуются «инфекшном», а главное средство лечения – «таблетки ням-ням!». Во всяком случае, именно так меня однажды лечили от воспаления в ухе. Подозреваю, что некоторым излишне доверчивым пациентам диагноз «инфекшн» ставят, невзирая даже, на топор, торчащий из спины. Тьфу, как говорится, тьфу-тьфу.
2 часа 55 минут. Лангетка в представлении тайских эскулапов – это эластичный бинт, которым стянули мой голеностоп. Костыли нужны-нет? А что дальше? Приходи через неделю, друг! И это… будь здоров!
3 часа 10 минут. Получаю три вида таблеток в фирменных пакетиках. Употреблять после еды, можно все вместе. Все для удобства клиента! Меня выкатывают на крыльцо в креслице, и вытряхивают из него на дорожку. Все, мол, поездка закончена )))
Справедливости ради, «Мимолиал Хоспиталь» может излечивать, не делая для этого лишних телодвижений. Нет, честно! Побывав три часа в этом храме медицины, моя нога почувствовала себя гораздо лучше. Может быть, великая сила самовнушения? Что-то вроде «Лучше уж вылечиться, только сюда не возвращаться!».
