Передвигаемся мы теперь не своими ногами и не в маршрутных такси. Метро тут тоже нет. Население гоняет на мотороллерах – шустрые Хонды и Судзуки владеют дорогами Тайланда. Тайцы всегда глотают последние согласные звуки иностранных слов, поэтому название транспорта звучит ласково – «мотобай», без «к» на конце. Наталья Александровна – мой наездник и ездок, она очень вовремя ойкает, когда я засматриваюсь или задумываюсь, предупреждая нашу неминуемую гибель в качестве виновников дорожной аварии. Когда я резко поддаю газку, она судорожно хватается за мой торс или плечи. Было бы очень кстати проколоть соски, вставив в них большие крепкие кольца. Тогда она могла бы держаться за них, не опасаться нелепых падений и даже немножечко мною рулить.
Ещё раз про жопу – последний. Я вот, например, приехав в Таиланд первый раз, сразу окунулся в местную кухню – без компромиссов и жалоб. Кухня очень острая. На рынках и в кафе фарангов автоматом жалеют – всю пищу делают «not spicy». Но это не наш путь! Мы реальные культуристы! То есть, туристы за культурой. И везде мы говорим «пхэт-пхэт»! То есть – остро-остро… Тайцы удивляются, смеются, радуются – в итоге даже снижают цены и накладывают побольше. Но немногие выдержат такой жар в устах и жжение на губах! Иногда кажется, что Змей Горынович открыл где-то в Индокитае подпольный заводик по производству приправ, и в жратву тайцы добавляют его его фирменные вытяжки из огненной железы. На следующий же день вспоминаешь другого фольклорного персонажа – Юрия Гагарина и его первый полёт в космос. Действительно, такое чувство, что сидишь на унитазе, а у тебя внизу отходят первая, вторая и третья ступени. Реактивная струя обжигает края сопла.
Кстати, вытирать попу бумагой после этого – большая ошибка и маленькая казнь. Везде рядом с унитазами находятся мини-душики на длинных шлангах – ими удобно подмываться, да, в общем-то, для этого они и висят. Вот так играешь в пожарника с собственной задницей и думаешь… да ни о чём, на самом деле, не думаешь…
Тайская кухня, как я прочитал в одном из путеводителей, очень здорова, натуральна, проста, но – немного тошнотворна. Не знамо, что конкретно имела в виду автор статьи, а у меня есть свой рассказ. Однажды, когда мы приехали в Сиам впервые, мой друг Костя познакомил меня с одним удивительным соусом – познакомил, конечно же, без моего ведома и против моей воли. Когда мы доели салат, не смутившись его престранным душком, Костя радостно поведал, что мы только что отведали салатец на соусе из тухлой рыбы (пла ра – ферментированный соус из нескольких сортов рыб). Мы назло ему не стали тут же совать два пальца в рот, а проявили любознательную заинтересованность. Оказалось, есть такой жуткий соус – рыбу заставляют тухнуть в корыте, а потом распространяют среди населения. Когда кухарка распахивает бидончик с этим соусом – хочется сбежать, но в целом, внутри блюда, этот соус вполне съедобен, хотя и слишком пикантен.
Вообще, если не врут, то самым дорогим и ценным считается тот рыбный соус, в котором ещё живы червячки, которые образуются во всякой тухлятине. Учёные же говорят, что этот соус жутко целебен, так как в процессе гниения плоти рыб образуется столько всяческих редких и животворительных микроэлеметов и витаминов, сколько нет даже в марганцовке! При употреблении такого соуса в пищу дико возрастает иммунитет, крепнут кости черепа и начинает мучать постоянная эрекция.
Я вот попытался представить, что есть, возможно, где-то такое племя или нация или целое государство, где главная фишка кухни состоит в том, что всё должно быть тухлое. Не то, чтобы с душком или чуть пропало – а конкретно тухлое. Разложившиеся блюда приносят в ресторанах, мясо отстаёт от костей, овощи и фрукты продаются только после того, как начинают расползаться и гнить. Открываете холодильник – оттуда густым роем зелёные мухи – значит, мама приготовила чего-то вкусненькое! Свежее никто не жрёт. От свежих продуктов ещё фиг знает, чего подцепишь – то ли паршу, то ли понос. Свежее покупают только туристы, а местные отворачиваются и прыскают в кулак, всем видом показывая друг другу, какое это идиотство и лоховство – есть не тухлятину. Единственное, что местные позволяют себе кушать свежим – это раки. Вот раков они едят, только вытянув их из-под коряги – сразу в рот, с панцирем, с тиной. Очень здоровая нация, говорят в газетах! Иммунитет зашкаливает.
